¿ES QUE HAS VENÍO? ¿CUÁNDO TE VÁ?

Eso que acabáis de leer, es el saludo típico en la tierra de mi padre: Lorca, Murcia (o, al menos, en mi familia). Vamos a analizarlo:

¿Es que has venío? Espero que sí, porque si no, tú estás perdiendo la chaveta, y yo tengo un colocón del carajo.

¿Cuándo te vá? Teniendo en cuenta que ni siquiera estás seguro de que haya llegado, me parece muy poco cortés que me digas que me vaya.

En realidad, yo creo que lo que pasa por sus cabezas en ese momento es: ¡Qué bien que hayas venido! A ver si te quedas lo suficiente para que nos tomemos unas tapicas. Porque en Murcia se come contínuamente. En eso soy absolutamente murciana. En eso, y en el tamaño desproporcionado de mi culo.

Cuando vas a visitar a la familia, según abren la puerta, te atacan con una empanada casera. Y cuando llevas media hora poniéndote hasta las trancas de almendricas, habicas, salao, crispillos… te pregunta tu tía: "Nena, ¿es que no vá a comé ná?. ¡Por el amor de Dios, tita, esto es demasiado hasta para mí! Eso sí, luego, con mucho tacto te señala que "parece que estás más gordica". ¡No te jode! Y eso que sólo vengo dos veces al año…

Otro día os cuento lo de las procesiones de Lorca, que merece capítulo aparte.

Por cierto, el mar sigue en su sitio. De momento el cambio climático no ha llegado a Águilas.

LA CRISIS DE LOS 40

Cuando tu marido te dice: "Cariño, cuando cumplas 40 te voy a dar una sorpresa que te va a encantar!", lo último que esperas es que se largue y te deje plantada unos meses antes de tu cumpleaños con un bebé de 18 meses. Pero, sin duda, ésa es la mejor forma de entrar en los 40: pensando en millones de cosas, que no tienen nada que ver con el paso del tiempo.

Mis amigas medianas están empezando a cumplir 40, y se preparan psicológicamente para la crisis. Pues, bien, chicas: no os puedo ayudar.

Cuando cumplí 30, tenía un novio de 25, así que la crisis se supone que tenía que llegar cuando cumplí 35, y ya… ¿para qué? De los 40, ya sabéis… Así que sólo espero que no haya algún imbécil que me estropée también la de los 50 que está al caer. ¡Qué vértigo!

Y vosotros, jovencitos, que creéis que todo va muy lento, dentro de nada os acordaréis de mí cuando tengáis 40 y muchos y os preguntéis: "¿cuándo ha pasado todo este tiempo, y qué demonios estaba haciendo yo?" La respuesta es simple: estabas viviendo… como debe ser.

Las de la foto somos mi hija y yo en plena crisis de los 40. ¡No está mal! ¿No?

SUPERNANNY

Renato llegó a nuestras vidas como regalo de Reyes. Y menos mal, porque estaba a punto de ser devorada por una legión de enormes bolsas verdes de Carrefour, llenas de todo tipo de objetos, desde ropa a libros, pasando por documentos pendientes de clasificación y recuerdos de todo tipo. Y el trabajo que ha hecho, no podría haberlo pagado con dinero. ¿Alguna vez habéis repasado vuestra vida objeto por objeto, intentando recordar por qué demonios guardas un abrebotellas robado en algún chiringuito del orbe? Hay que partir de la base de que tengo un Diógenes desarrolladísimo, y cualquier porquería es susceptible de ser atesorada. Así que, ahí tenemos al pobre Renato, obligándome a ir vaciando centímetro a centímetro lo que ahora es su improvisado cuarto. Lo que él no sabía es que tendría que lidiar con dos lobas, y que la loba menor es peor que la madre. Cuando le dije a mi hija que Renato venía y nos lo iba a tirar todo, ella dijo: "Pues le tiramos a él por la ventana". "No, cariño, mira que sabe hacer pizza". "Pues que nos enseñe la receta de la pizza y luego, le tiramos por la ventana". ¡Vaya tela! Yo podría escribir un libro sólo con frases de mi hija. ¿Queréis algunas?:

• "Mamá, ¿tus amigos son gays?". "Sí, cariño". "¿Y tienes más amigos gays, o amigas geishas" (6 años)
• "¡Ay, mi niña, que se me hace mayor y no quiero que crezca!" "Tengo que crecer que si no, no llego a los sitios". (2 años)
• "Fíjate, hoy le he dicho a Lucía: Hace dos años nos ignorábamos, y ahora compartimos un jardín secreto" (9 años. Y creo que el jardín secreto es literal, un trozo de jardín que piensan cultivar con huesos de fruta... ¡angelitos, no han oído hablar de las frutas transgénicas!).

¿Y cómo he llegado a mi hija? Porque hay que verla peleándose con Supernanny. "Katia, ven aquí un momento. ¿Los zapatos se dejan ahí? ¡Mira tu hija, lo que hace, pero claro, con ésa madre, que va a hacer la niña!" (Esto hay que leerlo con marcado acento italiano, que él niega tener).

Y yo me defiendo buscando algún punto flaco (que también los tiene): "¿Y a ti te gusta el azucarero tan moderno que tengo que se rellena solo?"

Y todas nuestras conversaciones acaban igual: "¡Eres una 'sorra'!"

¡DIOS, PRIMAVERA, Y YO CON ESTAS LORZAS!

¿A que os ha vuelto a pillar? Parecía que el invierno iba a durar eternamente, y nos podíamos refugiar, tan agustito, debajo de mil capas cubremichelines... Pues no. ¡Qué horror! ¡Otra vez a destaparse! Si eres obesa crónica te medio-acostumbras, aunque vives con la ilusión de que un día te acuestas por la noche y te levantas anoréxica perdida aunque te infles a bocadillos de chorizo de Cantimpalo. ¿Que no sabes si eres obesa crónica? Es facilísimo. Haz este test:

• ¿Conoces al menos tres de estas dietas?: Montignac, disociada, disociada pura, sirope de arce, la de la alcachofa, la de la piña, la de la zona... (he hecho muchas más)
• ¿Tienes en tu armario ropa de al menos tres tallas, con la esperanza de recuperarla?
• ¿Eres capaz de estar tomando una comida opípara, mientras comentas otra comilona anterior y te relames de ambas?
• ¿Comes lo que te ponen por delante, tengas hambre o no, porque es una pena tirar comida?
• ¿Cuando estás de bajón, comes para superarlo?
• ¿Cuando estás contenta, comes para celebrarlo?

Si has contestado sí a la mayoría de las preguntas, no lo dudes eres gorda de cabeza, y eso es muy difícil de superar, porque comer es la segunda actividad más satisfactoria del mundo.

En fin, que habrá que ponerse a dieta y hacer un poco de ejercicio, sobre todo para tener tema de conversación. Pero en cuanto las veinteañeras empiecen a salir en pelotas a la calle, ya no sentiremos la presión porque las gordas somos invisibles.

THE F*CK*NG CAR

Traducción para Lucas, que dice que soy una pedante porque utilizo anglicismos (y no digo yo que no lo sea, pero... ¿y?):

EL P*T* COCHE

El que haya leído mis otras entradas, se acordará de una pequeña acotación: ...como se me ha estropeado el coche bla, bla, bla... "Se me ha estropeado el coche" se llama 1.374,53 € cagoentóloquesemuevesobreruedas, vamos que me ha desestabilizado el presupuesto, pero bien! Tengo un amigo, Marce, que no tiene carnet, ni coche, ni intención alguna de tenerlos, ni en esta, ni en vidas posteriores. Él va en taxi a todas partes (todas partes de al lado, se entiende), y sostiene que se gasta menos que yo en transporte. Y le creo, porque vamos a desglosar, queridos: paga el coche (que he acabado el año pasado), gasolina (que me pongo bizca cuando veo que la rueda de los euros gana a la de los litros cada vez por más), impuesto de circulación (que me cago en las candidaturas olímpicas), garaje (que el señor que me vendió el piso había decidido vender antes la plaza de garaje y ahora la tengo que alquilar) y multas, porque ¿quién no ha pagado alguna multa por aparcar en un sitio regulín mientras hacía alguna gestión?... Total, que mi coche gasta más que mi hija, que espero que no llegue a este Blog hasta dentro de unos años y no me reclame la diferencia.
Pero esto no me va a amargar el día. Yo me piro la semana que viene a la playa, aunque tenga que pasarla tomando batidos adelgazantes, que, por cierto, me va a venir muy requetebien.
Lucas, todo en castellano, como a tí te gusta.

AINHOA ARBIZU

Ainhoa para mí es la hija que pude tener si hubiera perdido la cabeza en una noche loca con mi primer novio. Pero también es la amiga supermadura que me echa la bronca cuando grito más de la cuenta. Es la loca que desaparece durante meses porque ha decidido que va a estudiar interpretación. La tía solidaria que ayuda con su imagen a dar a conocer cualquier asociación que busque en ella un poco de apoyo. La hippiji, o sea, que se compra una elíptica, o sea, para mantenerse en forma en casa, o sea. Ainhoa es una sonrisa constante, entusiasmo inasequible al desaliento, el lado positivo de cualquier situación. Y, además, es una profesional como la copa de un pino. Es un todoterreno, pero no uno de esos tan grandes, que gastan tanto combustible, y que normalmente sólo sirven para presumir. Es el coche del que te puedes fiar para todo: para ir de concierto, para ir a las motos, para rodar un documental... Ainhoa va a ser un hueco muy grande en MotoGP este año, y lo siento por los aficionados, que me consta que la adoran, pero los demás vamos a recuperar a una profesional del medio, que hace tiempo que dejó de ser una promesa para convertirse en realidad. Y Televisión Española, su casa y la mía, sería muy torpe si dejara escapar una figura de su talla.

Ainhoa, amore, nos vemos en los points. ¡...y que no nos lleven a tí y a mí a Oslo, con lo bien que hablamos idiomas!

I LOVE YOU GEORGE

Clooney me parece el tío más atractivo de cuantos conozco. Y como no le conozco, tiene la ventaja de que, además, es perfecto, porque es como yo quiero que sea en mi imaginación. Tiene un solo defecto, y es esa insistente manía de rodearse de macizas, que como tampoco conozco, son como yo quiero: huecas y completamente lerdas.

El año pasado solía referirme a él como el padrastro de mi hija y saludarle en las marquesinas del autobús desde donde nos ofrece... lo que sea, vamos que me tomo un café o lo que tú me digas, cariño. Se me pasó una marquesina que pilla justo en una curva, y mi hija me dijo: "¡Mamá, tu novio! ¿no le has visto?" "¿Tú crees que esta relación va a llegar a algún sitio si no le veo ya ni en las marquesinas?" Mi hija, que tenía 8 años, se quedó muy seria en su alzador del asiento de atrás. "Mamá, tú sabes que él no sabe ni que existes, ¿no?" Como diciendo, que juguemos está bien, pero a ver si no perdemos el norte, ¡que tú eres la madre, tía! Total, que nuestra historia de amor acabó, así, como había empezado.

Y hoy hablo de George, porque he visto LOS HOMBRES QUE MIRABAN FIJAMENTE A LAS CABRAS. Y menos mal que he pasado de la sensación que me produjo un título tan de comedia absurda, y nos hemos metido Cris y yo en el cine, después de una estupenda comida en el Bazaar, y nos hemos reído a mandíbula batiente. Y es que George, cuanto más feo quiere parecer, más guapo está. Y desde que dejó de poner esa cara de "mira que mirada más intensa tengo, qué levantada de cejas, y qué sonrisa de pillín encantador", está que se sale. Sus dos últimas películas me han gustado, y mucho. Aunque su personaje en UP IN THE AIR es un tanto incoherente, despliega sus encantos, y saltan chispas con Vera Farmiga, probablemente la mejor pareja que vaya a tener nunca en pantalla. Igualito que con la López, ¡por Dios! Pero, claro, a la López no te la crees ni con los que han sido pareja de verdad de la buena... pero esto es otra historia.

George, confiesa, ¿a que te huelen los pies?

MI EX ES UNA ARPÍA

Si eres la segunda mujer de alguien, probablemente habrás oído alguna vez esta frase, pero, no te hagas líos, unas veces es verdad y otras no. Cuando un tipo aparentemente estupendo anda en el mercado, debes preguntarte: ¿por qué ha dejado alguien escapar este mirlo blanco?... Me estoy desviando.

Lo que os quería contar es qué hacía yo la víspera del día en que mi hija iba a ser recogida por su padre para pasar con él el finde de San José. Pues a las 22:30 de la noche estábamos las dos tiradas en el suelo coloreando la tarjeta de felicitación que le había fabricado. Y como la niña es tan exagerada como la madre, o quizá un poquito más, el tamaño de las letras era descomunal. Vamos, el tarjetón no me cupo en su trolley, no os digo más! Lo tuve que envolver en papel de regalo para que el padre no lo viera.

Pero lo mejor de la historia es el texto de la tarjeta: "Papá, te quiero mucho. Si a la gente le encanta cómo es mamá, cuando te conozcan también les gustará cómo eres tú."

¡Flípatelo! ¿Algún traductor en la sala?

Cuando le dije que no lo entendía muy bien, se cabreó, como sólo yo sé cabrearme, y era como verme a mí misma desde fuera desquiciada, pero de verdad.

En fin, que, como llevamos 7 años de room-mates, ya la sé manejar un poco y le dí un baño tranquilizante con sesión de belleza integral, que incluye mascarilla para el pelo, y conseguí averiguar que sus amigas piensan que soy guay. Y eso está genial, sobre todo cuando te has reproducido a la edad de ser abuela y tu hija y sus amigas son dos generaciones más jóvenes. Lo que quiere decir, que la edad está en el interior, por mucho que te duelan las lumbares al levantarte.

Chicas, queda día y medio para que vuelvan, tic tac!!

Yo personalmente, esta noche tengo party y pienso beberme un bar, o dos si son pequeños, y el domingo, pues ya volvemos a los batidos dietéticos...

Además, como se me ha estropeado el coche, no tengo que conducir... pero eso es otra historia.

Always look on the bright side of life, fiú, fiú....!!!

(Si supiera, aquí iría el final de La vida de Brian bajado de Youtube, que es una canción que siempre me hace sonreír, pero como todavía soy supertorpe con esto... ¿os lo buscáis? Besos.)

¡Lo conseguíííííííííííí!

¿Cómo demonios pudimos estudiar una carrera sin internet? ¡Dios, qué vieja soy!

ME TIRO POR EL ACANTILADO ROJO

¿Alguien me puede explicar qué extraño mecanismo de mi mente me lleva a ver una peli de acción china? ¿De 140 minutos? ¿A las 12 de la Noche? ¡Con lo bien que iba todo hasta ese momento! Piscina a las 21, 50 largos (es lo bueno que tiene el agua, que como no cargas con tu peso, nadas y nadas y te sales de la piscina), y luego me digo a mí misma (porque yo hablo mucho conmigo misma): ¿me voy a casa? ¿hoy, que es jueves/viernes, y la niña está con su santo padre? Así que paso por casa y me tomo un batido-sabor chocolate-sustitutivo de una comida (debo aclarar que a mediodía me había apretado un arroz negro con mi otro Carlitos, el F. Arroyo) y me encamino al cine, y vuelvo a caer presa del trailer. Yo creo que los montadores de trailers deberían cobrar mucho más que los directores de las películas, porque consiguen que te creas que vas a ver algo que no existe, aunque está...

Total, que creo que di un par de cabezaditas, porque yo con los nombres chinos me desoriento un poco, y con sus caras también, sobre todo si van vestidos de guerreros. Los ciudadanos chinos dirán que soy una idiota, y que a ellos les pasa lo mismo con nosotros, y tendrán razón.

Sólo puedo decir que en la sala había unas 6 parejas, y las chicas estaban que saltaban del asiento, y algunos de ellos también, así que supongo que cuando volvieran a casa les tocaría resarcirlas... varias veces... ¡qué suerte hijas!

Con esto del Blog me siento como Sarah Jessica Parker, pero en XXL y sin ese soso al lado que le acompaña a las fiestas.

Felicidades a los Pepes, Pepas y Pepitos.

¿DIVORCIADAS DESQUICIADAS?

Dice mi amigo Klett, que, por cierto, tiene la patatita perjudicada, pero aún así no deja de fumar el jodíochico (*patata=corazón), que DIVORCIADAS DESQUICIADAS es un nombre que suena a "feminista amargada". Nada más lejos de la realidad. Es, más bien, un homenaje a una serie que nos gusta a muchas (y muchos) MUJERES DESESPERADAS, que tiene mucho que ver con nosotras, porque, ¿quién no ha tenido alguna vez un vecino asesino en su urbanización de lujo? ¿quién no queda con las amigas para jugar al póker y poner a parir a sus santos y ex-santos? Bueno... esto último quizá sí. Nosotras somos más de "vámonos a andar, Mari, hablamos más que andamos, y luego nos tomamos un café con churros y sacarina". Y como, aunque no estoy desquiciada (hasta aquí llega el eco de vuestras risas), sí estoy divorciada y sé que sois legión: ¡Chicas, Feliz Día del Padre Ausente! Tenemos un finde largo para ponernos monas y quemar la calle. Pero atentas, poneos en marcha esta misma tarde, que el domingo llega antes cuando los niños no están en casa, ¿o no?
Pues ¡hala!, dicho esto me voy a una Asamblea, que está la cosa que arde.
Seguiremos informando... ¡Ah!, Carlitos, cariño, ¡DEJA DE FUMAR!

EL CONCIERTO

Mi nuevo amigo Abel Arana tiene un Blog y yo soy una envidiosa. Cada día abro Facebook para plantar mis calabazas, terminar el p... establo y ver qué es lo nuevo de Abel, que tiene una vida de lo más trepidante. La mía es igual de trepidante, pero para adentro. Mientras él se debate entre dos estrenos only for VIP's, yo decido si obligar a la niña a tomar crema de calabaza para cenar, o mandar a freír espárragos las normas básicas de nutrición e inflarnos las dos a pizza prefabricada. Bueno, desde que Supernanny ha entrado en nuestras vidas, en casa se toma una pizza casera de chuparse los dedos. Así me estoy poniendo, que paso de la pasta a los batidos dietéticos sin solución de continuidad.

¿Que quién es Supernanny? ¿Que de qué conozco a Abel? Pues ya lo contaré.

Hoy quiero contaros que ayer (milagro!) conseguí ir al cine. Y diréis, ¡pues vaya!. Pues sí. Si sois madresolteraysolaenlavida sabréis muy bien de qué estoy hablando: ¿martes-tarde cine?... ¡ni de coña! Supernanny me dijo que llegaba pronto, recogía a la niña del cole y que me relajara. ¡Qué mono!... Y fui a ver EL CONCIERTO, una deliciosa comedia agridulce, creo que francesa, de ésas que te dibujan una sonrisa en los labios de principio a fin, y, a veces, consiguen arrancarte una carcajada (debo advertir que soy de carcajada fácil), con esos actores rusos de mirada intensa y gesto contenido, mezclados con los franceses de gesto exagerado y mirada perdida. Muy recomendable.

Y claro, yo no puedo ir al cine y punto. Aproveché para comprarle a mi amiga Sara un regalo de cumpleaños y me lo dejé en el cine. Llamada, rellamada, olvido la requetellamada... y hoy, por fin, lo he recuperado. Muy amables los de Kinépolis.

Abel, ¿qué tal para empezar?

Continuará... (supongo).